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說起男女之間 翻譯溝通，這可真是大學問，若是給它一個定義，也許我們可以說：「溝通是人際間有來有往的進程，交流彼此間相同或相異的觀點，其內容也包含彼此的感情和立場 翻譯社」英文中的「溝通」(communication)演繹自拉丁字Communis，原意是：「分享、建樹共同的看法」。在王政彥所著「溝通恐懼」一書中，對溝通所下的定義是：「溝通是一種過程，從事溝通的人可以兩人，也可以兩人以上；所傳送的訊息具成心義，經過多種管道的傳送，使溝通 翻譯兩邊得到分享、關係成長等目 翻譯。」綜合上陳述法，溝通存在四個特點：(1)溝通者、(2)溝通內容、(3)溝通是有目標或意義、(4)溝通是一個進程。
家庭治療師薩提爾(Virginia M. Satir)提出五種溝通型態：(1)奉迎型-老是用市歡或巴結的體例，試著取悅別人或向人道歉，完全不顧自己的感受；(2)求全型-處處求全別人，吹毛求疵而且獨斷；(3)電腦型-所說的話都是事理、闡發息爭釋，容易長篇大論；(4)打岔型-說話言不及義，對他人所言所行 翻譯反映皆非重點；(5)一致型-真誠的溝通，彼此有觀念及情感的交流，但又不流於以偏概全。前四種溝通，可以說是溝通的不良型態，而最後一種溝通才是真正的溝通。
要達到一致型的溝通模式，最好是勤加練習，練習一種所謂地「我訊息」語句。「我訊息」語句包括了三個特點：(1)具體指出一個特定行為、(2)陳說此一行為對於小我的具體影響、(3)陳說心中被激發的感觸感染或是本身小我的期望。例如：「我感受很難過，因為你從適才到現在都不措辭，這讓我感受如同你正在生氣，能不克不及將你的緘默化成語言，讓我知道你的想法。」這樣的表達會遠比在盛怒之下罵對方是王八蛋、神經病、負心漢等語氣來得好，同時更能增進彼此的溝通，使其對話成為成心義。
認識一對情侶，男的姣美，女的則是妖嬌奇麗。然則當兩邊有衝突時，兩邊的溝通就會變得極端不良。有一次他們在師大路用晚餐時，女的點了燴飯，男的點了可樂雞套餐，一切都看起來這將會是個美麗的夜晚。用餐的過程當中，兩邊興奮地扳談著。當男的談到有關性別腳色的新概念，女方此時正專心的享用晚餐，仿佛有些分神，是以當男方論述完他的論點時，正等候著對方的回饋時，女方卻說：「能不能再反複一次！」男方的情感仿佛有些不悅，他模糊發現對方仿佛不太尊敬他適才的分享 翻譯社他感覺對方的眼神似乎並未直視著他，同時帶點輕蔑的眼神，因此他做下結論：「女友對於他所提性別腳色的新概念嗤之以鼻，是不值一說。」
吃完了飯，付了帳，就逕自離去，也沒有見告女友是不是要送其回家，胡亂逛了一下，以後就送女友回家。搞到最後兩個人都生了一肚子的氣，女方不知道為何男友生悶氣，也不告知她到底要去那裡，像隻他的狗一樣，不把她當人看，他往哪裡，她就得跟著。



參考資料：
但是在溝通的過程當中，不免會有吵架，是以有技術地打罵，將可有用避免將打罵演化成不可收拾的局面，六點原則提供列位：
然則男方強隱著肝火，就再說了一次。這時候女方恰好用完餐，已經最先比較專心在聽，於是對於男方的概念有所定見，這時男方氣炸了，從適才對方所浮現出不尊敬其設法主意，到現在完全的否定，男方感覺這晚飯實在吃得很惆怅，但又不肯意在震怒之下做出使人遺憾的事，所以就開始生悶氣。。-> 翻譯社|,-> 翻譯公司|的-> 翻譯


聽到他們的故事，我本身也上了一課，究竟溝通除了語言的部分，非語言的部門也佔了很主要的部份。當然，彼其間若是價值觀不同，更是會因為價值觀彼此紛歧致時，產生更大的衝突。有一對夫妻，太太但願孩子接管好的教育，因此會計劃孩子的教育打算，泛泛還會送孩子去英文補習班，進展孩子不要在起跑線上輸給他人。反觀師長教師是無為而治，認為孩子會天然長大，然後本身做決定，他希望太太不要太過操心。幾次衝突以後，太太感覺很失望，感覺與師長教師溝通像是在跟空氣講話，有去無回，一點都沒有心心相映的感受。
後來 翻譯成長是他們兩邊贊成，如果男方又再生悶氣，由於男方生悶氣就說不出話來，於是就以敲桌四下做為提醒，奉告女友：「我生氣了！」那女友就知道有工作發生了，由於女友較願意拉下臉措辭，所以她會澄清一些誤解的概念。澄清完以後，兩邊互說對不起，同時兩邊各自買對方喜歡喝的飲料以為賠禮禮 翻譯社男方喜好的是可樂，女方喜好的是木瓜牛奶，因此原本會是彗星撞地球的劇本，現在成了歡愉兩人行。
溝通就像是在打乒乓球一樣，對方打一球過來，我也回敬對方一球。但球賽有個主要目的，就是要分出高下，若是兩方旗鼓相當，可能會彼此互有來往，如許的球賽常常是為觀眾所喜好，不管是那一方有機可趁，做了一個殺球，對方若是沒法抵擋得住，觀眾常常會賜與喝彩，我相信打球之人也會感覺精神為之振奮，打起球來更是虎虎生風。若我是打球之人，擊出殺球我自己也會雙腳跺地高呼一聲，一方面興奮，另一方面詭計藉此氣焰壓倒對方。但是談到溝通時倒是要避免殺球的呈現，乃至發球時也最好避免發旋轉球，這經常激發我們在溝通上的曲解，乃至是溝通不良。
黃迺毓等(2001)：Before you say “yes I do”-婚前教育手冊 翻譯社台北：宇宙光。

上述那對夫妻在顛末解析以後，發現老婆常利用求全型 翻譯體式格局來訓斥丈夫 翻譯不盡責任，對孩子漠不關心；而丈夫也認識到自己常用奉迎型溝通來取悅本身的老婆，即使知道本身在價值觀上與老婆有差別，也不肯意是以好好溝通，就只有表面上奉迎老婆的所做所為，但私底下倒是無言的抗議。終於這對夫妻在經過諮商的協助下，尋找到一個讓步方案，讓彼此不因為價值觀差別過大而影響了孩子的福祉。


王政彥(1991)：溝通恐懼-面臨人際溝通的焦炙與懼怕。台北：遠流。
薩提爾、吳就君譯(1994)：家庭如何塑造人。台北：張先生。


碰著這樣的狀態，聽起來似乎是沒解了，不外若是可以檢視一下本身的溝通型態，稍做調劑，相信這會有助於彼其間的溝通。
Walton (1989)、譚家瑜譯(1994)：有聲有色做溝通。台北：世界。